Monolith |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
если из отечественной машинцы не капает масло, значит, оно закончилось....
если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:
у 29 - откроется;
у 27 - не откроется;
у 13 - откроется, но уже не закроется;
у 9 - откроется багажник;
у 12 - дверца отвалится;
у 7 - дверца отвалится вместе с колесами;
у 3 нету дверцы....
ФАКТ!!! 
На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2006 в упорной борьбе и после
разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко
========
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
========
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...
========
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
========
В чем разница между американцем, жующим жевачку и коровой,
жующей жвачку?
Во взгляде коровы есть хоть какой-то проблеск разума.
========
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
жизнь прекрасна и удивирельна, если выпить предварительно
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...
Возмущенный пенсионер Сидоров пишет в редакцию журнала «Крестьянка»: «У вас проводился конкурс на лучшего знатока женщин. Приз выиграл какой-то 15-летний пацан! Ну как так может быть???!!!»
Ответ: «Уважаемый гражданин Сидоров!
1 вопрос был такой: Где самые кучерявые волосы у женщин?. Вы что ответили? Да еще и нарисовали!!! А мальчик ответил правильно: в Африке.
2 вопрос: Какой самый главный орган женщин? Вы что ответили? Да еще и нарисовали!!! А мальчик дал правильный ответ: Международная организация женщин.
3 вопрос: Чего с нетерпеньем ждет каждая женщина каждый месяц? Вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали! А мальчик дал правильный ответ: Выхода журнала «Крестьянка»
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров, твою мать!!! Ты хотя бы клей понюхал бы!!!
Ты устал? Тебя не понимают друзья, дети и коллеги? Все, что ты не делаешь, выходит боком? На тебя показывают пальцем и смеются не пугаясь своего смеха? Не отчаивайся. Выход всегда есть - не баллотируйся на второй срок в президенты Украины
Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде - и однажды его приглашают в школу для рассказа о своих героических буднях...
Он приходит - весь в орденах и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать вопросы.
Встаёт Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит:
- Когда я вырасту - то стану разведчиком и буду защищать нашу коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется) - а скажите, вы в Германии много немок трахнули?
- О, да-да, помню случай в Дрездене....
- Не надо, товарищ Исаев, - прерывает его учительница, - лучше про Берлин расскажите - а ты, ПУТИН, завтра в школу с родителями!
- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребёнка! Вон оно - в банке с формалином...
Пришёл к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место...
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
У меня от подруги в последнее время электронная почта приходит с большой задержкой... причём уже вторая неделя пошла...
Отредактировано halt (2006-12-01 12:03:09)
Если мои друзья легко обходятся без меня когда мне плохо, я легко обойдусь без них когда мне хорошо.
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!
Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут.
Tендер по сносу американских небоскребов выиграл Усама Бен Ладен.
Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!
Последнее слово техники, как обычно, оказалось нецензурным.
Вначале ты выпиваешь алкоголь, а потом он тобой закусывает.
Если взять рога лосенка
И приделать их лисице,
То рогатый рыжий монстр
Будет по тайге носиться
Ведущие российские стоматологи разработали новую жевательную резинку ксилит с динамитом. Ксилит очищает и укрепляет ваши зубы, а динамит их выносит на безопасное расстояние от кариеса!
Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Уволен главный звездочёт и пастух.
Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?
Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка ох#еет!
думаю тему можно переименовать в юмор и закрепить 
, если тут такое возможно
Это юморной флуд)
думаю тему можно переименовать в юмор и закрепить
собственно говоря я эту тему так и создавал 
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Гениталии всех стран, соединяйтесь !
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша дорогая сантехника скорее окупится.
Запрос: "Здравствуйте, я молдавский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Ответ: Уважаемый молдавский вирус, Вас беспокоит малобюджетный антивирус из Индии некорректно установленный на данном компьютере, по причине отсутсутствия в моей базе вирусов, насчитывающей 17 вирусов и 3 подозрительных приложения, Вашего наименования, не имею возможности Вас идентифицировать и причинить Вам какой-либо вред. В связи с вышеизложенным, прошу Вас самостоятельно рассосаться. В противном случае буду вынужден умолять пощадить на данном компьютере один единственный файл: india_mama.exe (Ваш покорный слуга) Прошу извинить за причинённой беспокойство. Искренне Ваш.
Недавно увидел на обочине дороги рекламный щит с так называемой "социальной" рекламой - нарисован пучок разорванных провода и огромными буквами напечатана надпись "ИНТЕРНЕТ НЕ МОДЕН".
А чуть ниже черным маркером начертан ответ - "Аффтар убей сибя".
Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки!
Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...
Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.
Жизнь коротка, потерпите меня еще немного!
Прислушивался к голосу совести – и ... чуть не оглох.
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет на шесть.
Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.
В Яндексе поиск выдал:
Ставропольская правда
"Наше братство - монолит"