Monolith |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Продаю участок. (Полицейский)
Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает
шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
- Уважаемый!
- Чего еще?
- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл...
Носорог + Баран = писец новым воротам.
Бегемот + крокодил = офигительно вместительный модный чемодан.
Слон + ёж = гиганский ушастый ёж с хоботом.
Орёл + корова = ну вы понимаете, да?
Осел + лось + крокодил + бобер + пчела + кузнечик + броненосец + паук (ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель лоха стреляющего паутиной. а если + комар = ещё и жужжжит!
Волк + сороконожка - сытое животное.
Жаба + Бегемот = Писец половине населения земли.
Страус + жираф = Молот длинношеий.
Медведь + бегемот = мечта Винни-Пуха и смерть пчел.
Тушканчик + Ленивец = Эстонский кролик.
Заиц + страус = фигня какая-то, но бегает офигенно быстро!
Гомодрил + собака чау-чау= чао!гомодрилы!
Муравьед + Слон = Кротоед.
Жаба + Корова = ЖадинаГовядина.
Крот + Слон = Метрострой.
Бобер + дятел = вот эта фиговина задолбает почти всех. Оставшихся - перегрызет.
Мышка + Орёл = Оптическая Мышка.
Страус + черепаха = Улитка гигантская.
Слон + горностай = королевский размер.
Белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника.
Страус + носорог = отбойный молоток.
Кенгуру+Кондор = противопожарная система МЧС.
Свинья+Попугай = офигенный собеседник за столом.
Слон+Крот = халява шахтёрам.
Обезьяна + Медуза = Слизь прыгающая.
Кузнечик + слон = байконур.
Горила+Гидра = бессмертная фиговина - терминатор.
Удав + мышь = нефиговая мочалка.
Осёл + Тигр = Лох с зубами.
Осёл + лось = лох с рогами.
Слон + дятел = офигенный дровосек.
Лошадь+Акула - нефиговый скутер.
Кот + ёж = нифига не домашнее животное.
Летучая мышь+Носорог = некислая такая машина убица.
Хамелеон + слон = вот слона то я и не заметил.
Лось + Олень = Демисезонный олень.
Хомяк+таракан= неуловимый воришка.
Пиранья + кит = не зная брода, не суйся в воду.
Гепард + крот - доживает до первой стены.
Дикий кабан + страус - если умело пугать, становится чрезвычайно мощным экскаватором.
Комар + Ленивец = Жуткая тварь!
Окунь + тасманский дьявол = пираньи/акулы нервно курят в сторонке.
Бык + заяц = Волку писец.
Карлсон + Лошадь = Ржёт и летает, иногда ржёт и ест варенье.
Сенбернар+белый медведь = МЧС.
Сова+попугай = министерство образования.
Змея+пиявка = министерство здравоохранениия. Бультерьер+броненосец+носорог+ акула = министерство обороны.
Единорог+горностей = министерство культуры.
Енот-полоскун + большой голубой кит = прачечная.
Пчелы + обезьяны = совершенные солдаты (дисциплина, ловкость, маневренность, убойная сила, четкая иерархия).
Муравьи + обезьяны = совершенные работяги (молдавские рабочие нервно курят).
Акула + Пчела = Медоносный спиногрыз.
Кролик + комар = геноцид.
Черепашка + Курица = Избушка на курьих ножках.
последняя кулл))))))
Мыша... каг раз про тебю)
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Железяка))))) Пиши истчё 
- Такое настроение пропадает... Можно, я пну вашу собачку?
--------------------------------------------------------------------------
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на Черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.
--------------------------------------------------------------------------
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!
--------------------------------------------------------------------------
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!
--------------------------------------------
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- А-а, негр!
--------------------------------------------
- Представляешь, я на день раньше из командировки вернулся, а дома..
- Чё, жена с любовником?
- Нет, блин - немцы в засаде сидят!
Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: - "Помогите! Помогите!"
Вторая: - "А давай кричать вместе".
Первая: - "Давай".
Обе: - "Вместе! Вместе! Вместе!"
------------------------------------------
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
------------------------------------------
Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
- И так неплохо получилось.
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!
От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.
Апельсин - это колобок с целлюлитом.
Нелепая смерть! сотрудника ДПС убило листом ДСП!!
Кто Валентинку кормил, тот ее и купидонит!
Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, можно я в поход пойду?
- Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.
- Кто пеpвым нашел тело без пpизнаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в моpг, потом в вытpезвитель.
