Совы и жаворонки.

Сова.

Сова заводит будильник на три звонка.
В 8-15 - игнорирует первый звонок.
В 8-30 - вяло матюкается в ответ на второй звонок.
в 8-45 под третий звонок будильника разбивает будильник с криком
"бляха-муха" и наконец-то просыпается. Одновременно бреется, чистит зубы
и пьет кофе.
В 9-00 выбегает из дома и ловит такси.
В 9-30 - приезжает на работу, пьет второй кофе.
В 10-00 - окончательно просыпается, работает до 11 вечера.
В 11 вечера - ужинает.
В 12 - метется в ночной клуб, колбасится до 2.
В 3 - возвращается домой, заводит будильник, засыпает в одежде.
В 8-15 - игнорирует первый звонок....

Жаворонок

Уходит с работы в 6-15 вечера.
В 7-30 ужинает, смотрит вечерние новости.
В 9 вечера - засыпает.
Встает в 6 утра, делает утреннюю зарядку, съедает спортивный завтрак.
На работе появляется в 8-30.
В 12-00 окончательно просыпается, работает до 6-15 вечера.

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

Идет мужик по центру города. Тут бац срать припекло, а туалета нигде нету. Он бегает в панике, шо вот вот потечет. Тут бах забегает в какую-то дверь. Там музыка, люди танцуют, веселятся. Он забегает на второй этаж. Там темно как в танке. на ощупь нащупывает какуюто дверь, заходит внутрь и облегчается. Спускается вниз по лестнице и видит зал пустой и только за стойкой бара стоит бармен весь бледный и руки трусятся. он подходит к нему и спрашиваетгде где тут мол люди токо что были. Бармен дрожащим голосом говорит:
- Тебя как зовут?
- Ну. Коля.
- А скажи Коля нахрен ты на вентилятор насрал

Из жизни - я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев.
Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...

Кто знает, как бы сложилась судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

"Кто поджёг фитиль в моём тампоне?"

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте

Читаю мало - сколько оторву

Порой, чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

В бухгалтерии одной из фирм всеобщим любимцем был чёрный котёнок по кличке Нал.

- На помощь! Помогите! То-о-ну!
- Сожалею, но вода холодная и у меня уже есть медаль за спасение утопающих.

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу всё это видела...

Из анкеты на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить".

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!

Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км.

Знаете ли вы:
1) Если Вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое Вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе.
(М-да, по-моему, не очень стоящее дело)
2) Если Вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое Вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы.
(О! Это уже лучше!)
3) При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед.
(Клёво!)
4) Оргазм свиньи длится 30 минут.
(В следующей жизни я хочу быть свиньёй)
5) Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой об стенку.
(Я все ещё не могу прийти в себя после свиньи)
6) Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок.
(Но нам это всё до одного места)
7) Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрёт от голода.
(Ням-ням)
8) Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову.
(Извращения братьев наших меньших)
9) Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день.
(В следующей жизни я всё равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество)
10) Бабочки пробуют пищу ногами.
(Бэ, меня уже тошнит)
11) Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
(Так даже лучше!)
12) Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(А это мне зачем?)
13) Глаз страуса больше, чем его мозг.
(А я и людей таких знаю!)
14) У морской звезды нет мозга.
(И таких людей я тоже знаю!)
15) Все полярные медведи - левши.
(А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш и... "Нарисуй-ка мне тюленя!"? Во блин, да здравствует наука, мать её!)
16) Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Да вы чё?! Неужели свинья такая дура???)
(с)