Monolith |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
Отдадим крокодилов в хорошие, вкусные руки.
и просто страшная жесть:
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ...
Работа есть небольшой перерыв между перекурами
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: все, больше никакой химии! Перехожу на водку…
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ
.- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...
Закон термодинамики : как только вы в офисе нальёте кружку горячего кофе, вас вызовет начальник и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"!
Если человек не пьёт и не курит то невольно возникает вопрос - ""А не сволочь ли он?""
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и
покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,
держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика
оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через
прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу,
начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то тра*ает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит
минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...
Отредактировано Jord (2007-04-17 08:04:21)
— Ты где был?
— Бегал.
— Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
— А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
— Василий, что у тебя за телефон?
— Siеmеns С-35.
— Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря.
Приходит жена с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:
— Что это такое? У тебя там кукушка?
— Да нет, у меня там муж парализованный... Он никак не выговорит "курва"...
Хиллари Клинтон может стать президентом США в 2008 году!
Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого дома.
Секс-шоп "Эльза". Широкий выбор товаров для любовных утех.
Приятно покусывающие цены!
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берём, значит, килограмм пельменей...
http://loadup.ru/video/view/?id=v15152fb52
осторожно, мат
траффик
видео о больных мира сего, о тех кто смертельно болен... линейкой
с одной стороны смешно, с другой грустно...
Отредактировано Аскет (2007-04-19 08:51:20)
Оо песню где-то слышала.
А там что, все в геройском шмоте? Светятся... И почему в городе можно флагаться?
Зы. Надеюсь, с нами такого не случится)
http://loadup.ru/video/view/?id=v15152fb52
осторожно, мат
траффиквидео о больных мира сего, о тех кто смертельно болен... линейкой
с одной стороны смешно, с другой грустно...Отредактировано Аскет (Сегодня 07:51:20)
А там что, все в геройском шмоте? Светятся... И почему в городе можно флагаться?
Зы. Надеюсь, с нами такого не случится)
это сервер со 100 000 рейтом, я на нем иногда балуюсь, там все с рождения герои а в годдарте можно и подраться в принципе прикольно тока малолеток многовато
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них,
покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
- А вы Кафку любите?
- Да, офобенно грефневую!
В магазине:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
Диалог в аське:
Она:
- Как работается?
Он:
- п.... ц з..... ли!
Она:
- Палец зажали?!!!
- Доктор, мне что - даже пластическая операция не поможет?!
- Видите ли, медицина пока еще не научилась делать пластические операции мозга...
Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-(тут должен быть мат:))...
Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью петард
Отредактировано halt (2007-04-19 14:04:16)
я на нем иногда балуюсь
ты бы лучше на нашем серве хоть немного баловался, а то уже 3 месяца 51й лвл :big_boss: