Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.

В кинозале во время сеанса дама шепчет соседу:
- Мужчина, уберите руку с моего колена.
- И куда положить?

Типун тебе на модем.

Роскошно одетый во все красное молодой человек на краю поля спрашивает крестьянина:
- Уважаемый, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45...
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15...

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...

Как не крути, а с девушкой всё равно лучше...

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц.
- Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста...

Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!

Французькі автомобільні компанії ""Порше"" та ""Рено"" розробили новий спільний автомобіль під назвою ""ПоРно"".

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Телефонний довідник :
01 - Горить Дах,
02 - Потрібен Дах,
03 - Їде Дах

Идёт мужик по улице - а навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой...
- Ты что делаешь? - удивляется мужик.
- Да так, беса гоню...

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.

- Я ей сказал:
- "Откажешься спать со мной - займусь онанизмом".
А она мне:
- "Лучше наоборот!". - Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся мною?

- У меня воду на даче отключили!
- Как!? У тебя же скважина!
- Ну да! За прошлый год аренду кротам не заплатил!

... И каждый день он катал в своей ""Альфа-Ромео"" новую Бета-Джульетту...

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять пиво не привезли!" - в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

Баба Яга спрашевает у Кощея Бессмертного:
- Как ты одыхал в новогодние праздники?
- Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился - вобщем, развлекался!

Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...

Продам струйный принтер - струя 5 метров.

ЦЕЛЬ ПОРАЖЕHА! В смысле, очень сильно удивлена...

Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

http://i.bigmir.net/img/prikol/images/s … /86622.jpg

и на последок просто аЦЦкий отжиг:
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой

хорошего всем настроения