Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!

Во всём разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше всего интересует только одно - в её страховом полисе анальный секс признаётся страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Если три раза плюнуть через левое плечо - то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза.

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!

Иду по улице, смотрю на забор - а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.

Мотоциклетный концерн "НОNDА" в замешательстве. Английские дилеры заказали им большую партию мотоциклов с ПРАВЫМ рулём.

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sоnу" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Сенсация.
Шаурма откусила язык покупателю!

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

1 января - это день святых Цитрамона и Аспирина...

На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

Домочадцы - это любители покурить к квартире.

"Магги с карбидом" - по-настоящему горячая кружка.

У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

ЕЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

а мне как обидно