- Доктор моя болезнь лечится?
- Ну скажем так...если я вас вылечу,я стану нобелевским лауреатом!
этаппц)))))))
Monolith |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
- Доктор моя болезнь лечится?
- Ну скажем так...если я вас вылечу,я стану нобелевским лауреатом!
этаппц)))))))
Всех с понедрельником
- Как отпуск провел?
- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
- Так почему дикарем?
- Ты бы видел, как я себя там вел!!!...
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?
Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.
- Стой, Красная Шапочка, я тебя съем!
- Ну съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь!!!
- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
Примета: в конце мая стоят теплые звездные ночи - в феврале рожать.
Жизнь - очередь за смертью, дурак тот кто лезет без очереди...
Хороший каменщик всегда кладет на совесть...
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от провайдера.
Обменяю светлое будущее на настоящее средних размеров.
Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать.
Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!
Всех нас хранит господь, только срок хранения у всех разный...
К вечеру синоптики обещают потемнение.
он: Сейчас вызывало начальство, хвалило за проделанную работу.
она(мечтательно): Ага, еще бы выразил это в чем нибудь звенящем, хрустящем и зеленом.
он: как наяву вижу - заходит шеф и приносит нам крокодила в металлическом ошейнике, завернутого в оберточную бумагу...
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- O2.zip
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём.
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
- Привет! Как дела?- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём.
Актуально в кризисное время))
хорошая подборка
Вторник - это повтор понедельника
- Ёлку вынес?
- Вынес, вынес. Вот пристала.
- А теперь иди за новой - через три дня новый год.
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и то же дарит!
Торговаться с адвокатом - плохая примета.
Жадность при жизни не лечится.
Крутишься, как белка в мясорубке...
Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки...
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Всем удачного дня!!!
про совесть зачет
Среданутый перевед
- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока подниму!
- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
-...??? Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда!
Иной pаз полезешь за словом в каpман - а достанется пистолет...
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Ниже моего достоинства - только ноги.
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
Учение - свет, а за свет нужно платить.
[flash=450,349]http://i.i.ua/video/evp.swf?V=146c5.9ce93.37.269a49[/flash] просто прикольно
Привет четвергам
- Знаете, чем отличается секс от конструктора "Лего"?
- Нет?
- Тогда забавляйтесь конструктором дальше.
Разговаривают два НР.
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка...
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...
Дурак был хитрый и молился в каске....
Союзники - это враги, у которых есть общий враг.
Иногда лучше промолчать, прежде чем ударить.
Обмани ближнего своего - а то придет дальний и обманет вас обоих.
Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.
И сегодняшний шедевр:
Существование интернета, бесспорно, спорно без порно...