А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?

- Почему некоторые женщины не носят колец, сережек, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви.

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

- Все мужики козлы!
- И я козел?
- Да!!!
- Ура! Я мужик!!!

Есть в Швеции город Съеб.
По предварительным данным, там преимущественно живут шведы, которым надоела суета больших мегаполисов.

- Девушка, сколько времени?
- Два часа - пятьдесят долларов.

- Ну, и что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- Так ведь ядерная!
- Ну так, а я щупальцами!

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

Трудно в наше время найти настоящего мужчину.
Особенно если он уже замужем.

- Официант, у меня в супе лягушка!
- Извините, сэр, муха в отпуске!

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.

Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегоса...
- А почему мимо?!?!

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!...

- А сейчас у меня стрижка "под мальчика".
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Дети - утешение в старости, но они же помогают быстрее ее достичь.

Все идет хорошо. Только мимо...

Детство - это когда не думаешь матом.

Девушка, да отвлекитесь Вы на конец!

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

- Ах, какая женщина, кака-ая женщина. Мне б любую!

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.

Кто считает, что я не прав - пусть первый пришлёт мне вирус...

Жизнь такая стерва - дается только раз!

Слово веб на 2/3 состоит из мата, так и чего вы хотите от Интернета?

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что окружающим ее не видно...

Скорее бы старость, да в детство впасть.

Человек - единственное животное, которое может быть дураком.

Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет ещё хуже...

Только жить начали, а тут деньги кончились.

Эротика - это искусство, порнография - это жизнь...

Адреналин стекал в ботинки...

В магазин "всё по 15 гривен" завезли доллары.

Хороша ложка к обеду! А пиво - к завтраку, обеду и ужину!

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

Чем больше я знаю - тем больше я знаю лишнего.

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Лесбиянки готовят подружкам на 8 Марта чисто мужской подарок...

Цыплят по осени воруют.

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус!
Он чёрный, жидкий, и солёный!!!

Сверх-осторожность - это когда муж подверг себя стерилизации у врача год назад, а жена до сих пор принимает противозачаточные пилюли.

Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.
- Так удлините его.

- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Спирт водой.

Подходит вор к учительнице:
- Отдавай часы!
- Берите лучше классное руководство - часы не отдам!

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
- Да.
- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами...

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

Портвейн "777", шоколадная плитка "Аленка" и романтический ужин на двоих в ближайшем подьезде. Проверь ее любовь на прочность!

На заметку девушкам-пешеходам:
Автобус нужно обходить сзади.
Трамвай - спереди.
Мерседес - мимо окна.
Запорожец - стороной!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает.

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит пацан, смотрит - Запорожец. Вынимает из запора водилу:
- Те че, козел, Мерседесов мало?

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.
Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают...

- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?

- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями..."

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти на бал сегодня!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелек нагадил.

Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
- Подожди-ка, и я с тобой - и я свою терпеть не могу.

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам...

Чета Путиных ложиться в постель. ВВП сразу предупреждает жену:
- Буду краток!

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка.

Вышла книга известного профсоюзного психолога - "Анальный секс как способ увеличения производительности труда"!

Восьмого марта в Трансильвании муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!

- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!

- Подайте Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!

- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

- Могу ли я вас просить о небольшом одолжении?
- Каком?
- Долларов в 200.

- У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- Начинай с хорошей!
- К нам идут две девчонки!
- О-о-о! А какая плохая?
- Да они обе плохие!..

Десять лет на рынке!
Помогите найти выход...

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Вначале было слово...
Потом погоня и 15 суток...

- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде.
- О, как это романтично!
- Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...

- Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традиционной! А что?!
- Да нет, я так... Без задней мысли!

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...

- Самая лучшая диета - не есть после шести!!
- А после семи уже можно?

Памятка на военном аэродроме:
Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!

Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась!
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет!

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
- Почему?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.

Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

А почему 12 апреля пьяные косманавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа:
- Ты, бл... на каком "Союзе" летал?

- Это крепкий самогон?
- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
-????
- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы...

Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Хрен редьки не слаще, но длиннее!

Enter нажат, к чему теперь рыданья...

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются...

Настоящие проктологи знают, что 80% бактерий скапливается не на зубах...

С момента изобретения гильотины на качество её работы не поступило ещё ни одной жалобы.

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот...

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня.

Возвращается камикадзе с боевого задания...

Год - период, состоящий из 365 разочарований.

Не умеешь жить - займись чем-нибудь другим.

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

У трезвых людей немного идей.

Суровая камчатская примета: если к августу снег не сойдёт - то лета не будет.

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы, и пусть она вас обсасывает.

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Темнота тоже движется со скоростью света, только в противоположном направлении.

Ошибок не прощают женщины и тетрис на 9-ом уровне.

Не люблю вегетарианцев за то, что они едят еду моей еды.

Крем после битья.

Проваливай - буркнул студент экзаменатору.

Не нравится зять - @бите дочку сами!

Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.

Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Тяжело бухать всю ночь, особенно если ночь полярная.

Если долго тужиться - голова закружится!

Бесплатный сыр получает только вторая мышка!

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Русские после первой не женятся.

Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

Убил в себе зверя и... стал чучелом.

Минздрав докаркается...

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие...

После того, как вы аппетитно перекусили - самое время хорошенько поесть!

Судя по тому как меня трахает жизнь, то я зашибись какой сексуальный!

Современная женщина зачастую должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили...

Со следами искуственного интеллекта на лице...

Верблюду человека опозорить - раз плюнуть.

Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за Мерседеса!

По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.

Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это мечта о будущем.

Реклама туалетной бумаги - "Мы гладим вас там, где солнце не может!".

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.

В голове билась мысль об пустой череп.

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.

Это не любовь зла... Это козлов очень много...