Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Студенческое общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!

- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!

- Ваша сексуальная ориентация?
- Как правило, горизонтальная.

- У Вас клей свежий?
- А вы понюхайте...

Жизнь - это движение. Особенно половая жизнь.

Короля нудистского пляжа узнают не по короне...

На глупый вопрос, есть ли у вас дети, надо отвечать - наверняка.

Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.

Дятлы долго не живут, потому что стучат.

- А что это у нас из задницы торчит? А! Это же руки!

- Почему в Амстердаме блондинки не носят мини-юбки?
- Потому что из под них видно яйца...

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!

Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.

Это хорошо, когда вас носят на руках, следите только за тем, куда вас несут...

Из правдивых новостей остались только спортивные, да и им не хочется верить...

Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Приходит мужик в музыкальный магазин
-Извините, а у вас запись Дюны есть? продавщица растерянно:
-Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там покемонов продают может и запиздюны есть!

Вчера произошло столкновение представителей сексуального меньшинства с представителями сексуального большинства. Большинство из меньшинства доставлено в больницу.

- Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
- Нет?
- Идемте, покажу...

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

- У тебя на лбу написано, что ты двоечник!
- Почему?
- Потому, что написано с тремя ошибками!

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

Я долго думал, что такое 90х60х90.
Оказалось, что это 486 000.

Призывы жить без дураков можно расценить как геноцид.

Даже самые красивые ножки растут из задницы!

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко...

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

Женщине в постель носят кофе, а мужчине рассол.

Надоели критические дни - смени пол!!!

Если всадник без головы - то лошади приходится думать за двоих.

Ничто так быстро и качественно не заставит вас убраться дома - как приход новой знакомой через 10 минут.

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.

сегодня буду пошловатым

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Осторожно, во дворе злая собака. Будьте внимательны, пожалуйста, не наступайте на нее.

- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

Если до неба рукой подать...
И оно деревянное - дело плохо!

- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

- Что означает выражение "крайности сходятся?"
- Ситуация, когда крайняя мужская плоть встречается с бескрайней женской!

Пал жертвой русского гостеприимства...

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Если ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил!

Кто не рискует - тот не пьет шампанское. После водки.

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Чи-хуа-хуа во множественном числе: до-хуа-хуа.

Не путайте божий дар с утренней эрекцией.

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали...