- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

- Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я таки вижу - говорите уже хорошую новость.

- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
- И да, и нет.

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику...?
- Неа...
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!

- Вы так молоды... У Вас, наверное, ещё нет детей?
- Наверное, ещё нет...

- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.

- Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

- Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах...
Нам еще на них ездить...

- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Идет мужик по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ук-ук.
- Это что значит?
- Это значит, что ты уже два года лишних прожил!

Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать.
Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две щеки!

Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Петров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем!?
- Ну...
- Наша карточка есть?...

- Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!

- Ты меня затрахал своими вопросами!
- Почему?!

- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!

- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- М-м-м... Только первое упражнение.
- Какое?
- «Откройте форточку».

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж" получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Хорошо - это когда нет поводов доказывать себе, что у тебя - всё в порядке.

Пораскинул намедни мозгами - до сих пор никак не собрать.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.

Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация".

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы с тобою дрожжи...

Жевачка закончилась. Придется чистить зубы.

Мама хотела мальчика, а папа девочку - вот так они и познакомились.

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Невиданных успехов можно достичь, лишь двигаясь вслепую.

Она его встречает с распростёртыми ногами.

С утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!

Если вам насрали в душу - значит вы, как минимум, открыли рот.

- Ты, блин, на близость нарываешься...

Свобода слова - это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем...

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...

Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

В здоровом теле - здоровый стул!

Канализация! - вот, что нас объединяет.

По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.

Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он обиделся.

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!.."

Черная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С.

Женский идеал мужчины прост: чтоб мог одеть и хотел раздеть.

Чем тщательнее следишь за здоровьем, тем изобретательнее оно уходит от слежки.

Жизнь - это то, что происходит, пока мы строим другие планы.

Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.

В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.

Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях.

Скажи мне, о чем ты думаешь, а я скажу, чем...

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
- Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
- Пошел на х*й!!

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац - зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает
люк танка, а там здоровенный жлоб два на три.
- Че надо?
- Да так, хотел ключ на 13...
- Нее, я до 40 руками, руками...

Приходит Ющенко в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Ющенко про кризис. Все кризис и кризис... Как там кризис?
Когда закончится кризис и т. д? Ющенко не выдержал: Ну чего тебя этот кризис слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне насрать вообщем-то...
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове кризис волосы дыбом встают, стричь удобнее...

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Я думаю, шекспир-мекспир.

1 мая - это праздник тех, у кого еще есть работа.

Примета: Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы

- Что такое вежливость?
- Если ошиблись номером то послать человека на х%й, а потом перезвонить и спросить как он добрался.

Нашла милую флеш-игрушку: электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание.
Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно.

Если судить по ингридиентам говяжьей колбасы, то выходит, что корова – это не животное, а скорее растение.

- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.

- Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

Внимание, женщины: Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил его обратно.

- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
- Да, два презерватива в аптечке...

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики.

Американская логика (на основе фильма "День независимости"):
Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ,
существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в
соседний город или штат.

Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Кризис затянулся. Потом глупо захихикал и скоро его пробьет на хавчик.

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

- А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котенка на ведро воды.

У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо...

Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.

Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.