Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.

Жена - мужу:
- Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове...

Монголия предложила России установить безвизовый режим. В качестве успешного примера упоминается 300-летний период в российско-монгольских отношениях, когда монголы беспрепятственно посещали территорию Руси.

А как объяснить родителям, живущим в другом городе и постоянно задающим вопрос: "Сынок, когда же ты женишься?", что уже давно развелся?

Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей.
Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.

- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а как насчёт кофейку в постель?..
- Не-а, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а...
- А за целые зубки?

- У тя деньги есть?!
- Пошел на х#й!!
- А у меня есть!
- Бля, прости...

- Ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании? Так мило... А мы не будем тебя стеснять?
- Ну... Еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче - хорошая примета!

Для наших машин, к которым слово "аэродинамика" малоприменимо, антикрыло надо делать из чугуна, чтобы своим весом прижимало к земле.

- Да, я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было...

- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная оценка степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
"Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!".

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.

Мне так холодно, Герда?
- Это потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что здесь минус сорок, а я в одной майке!

- Я тут грешным делом подумал...
- Ты лучше бы головой думал!

- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе...

- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.

xxx: Представь себе мир наоборот...
yyy: это как? O_o
xxx: Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
ууу: Ага, а на заборе огромными буквами ху@м написано слово "МЕЛ"...

- Ух ты! Страшный какой! Вы кто?
- Я - демон...
- Оп-па! А чё - с флагом?
-... странт!

В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...

Утка бывает живая, жареная и под кроватью.

За ошибку природы извинений не дождёшься.

Мастер спирта по фигурному глотанию.

С годами всё больше находишь способов применения презервативов не по назначению...

Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.

Возлюби ближнего, отключи дальний.

Самый известный лохотрон - это вера в себя.

По исследованиям молдавских ученых, больше всего витаминов содержится в аптеках.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Соль жизни в том, что она не сахар.

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку.

Надо гулять, пока есть чем гулять.

Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.

Большинство хотят жить как меньшинство.

И волки сыты, и овец пасти не надо.

Оптимизм - это недостаток информации.

Чем дольше я смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.

Избавляясь от старых врагов, начинаешь постепенно убеждаться, что вакантными места долго не бывают.

Страшно подумать, что бы еще мог выиграть Билан, если бы умел петь.

Нас карают только те боги, которым мы молимся...

В гаремах плохих танцоров нет.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.